Saudações meu caro colega plebeu, venho por meio desta série de relatos descrever em detalhes todo o meu plano de conquista e manutenção do futuro Reinado Da Felicidade e Do Amor Eterno Do Brasil.
Se você se opõe a essa ideia, desde já lhe aconselho a não utilizar com muita frequência suas redes sociais e não investir muito na compra de cachecóis. É possível que no meu reino, você não tenha mais um pescoço para usa-los. Mas, como ser bondoso e esperançoso que sou, creio veementemente que após ler minhas ideias, você será completamente persuadido a concordar comigo, pelo bem do Brasil e da união entre seu torso e sua cabeça.
O Vulcão
Todos sabemos que o brasil é um país vasto de belezas naturais, rico em fauna e flora, com extenso litoral e vastas áreas de terra fértil. Um país que se orgulha de tamanha diversidade, mas que peca em um pequeno detalhe. Sua localização é desprivilegiada em relação a um dos recursos naturais mais mal utilizados e esquecidos pela humanidade. Não é admissível olhar para o futuro sem pensar que o Brasil esteja na vanguarda da utilização da energia térmica obtida das camadas mais inferiores do núcleo da terra.
O problema começa com o funcionalismo público. É fundamental que haja um meio de eliminar de maneira rápida, eficiente e sustentável do maior empecilho do desenvolvimento do país. Claro, há também a produção de energia elétrica que será possível, mas é algo que explico mais adiante.
Durante os primeiros anos da minha administração, serão necessárias algumas medidas de controle social que podem desagradar alguns. Em mais de 98% dos casos, há alguma reclamação por parte daquele que precisa passar pelo processo de subtração de existência. A subtração de existência sempre desagrada o subtraído, o que é uma pena. Nesse período inicial, o Diretório Operacional do Processo de Subtração (a sigla é apenas coincidência) será encarregado de resolver pequenos problemas de início de gestão, e após alguns anos será necessário aumentar a escala das coisas. O setor de engenharia do Ministério do Controle Social estará autorizado a iniciar uma das maiores obras de eliminação da infelicidade brasileira.
A escolha do local será muito importante, há um grande desafio logístico em retirar quantidades massivas de terra e deposita-las em algum lugar. A escolha mais obvia se faz pelo estado do Rio Grande do Norte, local mais próximo geograficamente do Velho Continente. Como há o interesse na construção da ponte Brasil-Portugal partindo da cidade de Natal, todo o material retirado da escavação será depositado no oceano atlântico, de forma a ajudar na futura obra transmarítima.
Para que a obra seja concluída nos primeiros anos de meu reinado, é fundamental que todos os esforços possíveis sejam concentrados na finalização do projeto. Há a preocupação com os custos, coisa banal, mas que alguns insistirão em perguntar. A resposta é simples: venderemos a Amazônia!
Obvio! não precisamos de tanto mato, e tenho certeza que qualquer nação amiga aceitaria trocar alguns artefatos nucleares por essa grande joia da natureza. Com a posse de uma meia dúzia de bombas de hidrogênio e com 40% a menos do território para desperdiçar recursos, resolveremos dois problemas com um canetada só. E ainda acabamos com o problema do desmatamento, é perfeito.
Munido de recursos e do material explosivo necessário, iniciaremos a busca pelas camadas inferiores do manto terrestre. Paralelamente, também iniciaremos a construção do gigantesco memorial das almas corajosas que perderam (e perderão) a vida pelo bem da nação brasileira. O objetivo certamente será alcançado e o magma jorrará em solo brasileiro tal qual o petróleo na época de Getúlio. O Magma será nosso! teremos o vulcão mais bonito da América Latina, fumegando brasilidade e alegria. Seu nome, brasileiríssimo, será Samba.
Anexo ao Vulcão Samba, todo um complexo sistema de usinas geotermais aproveitará em sua excelência toda a energia natural e renovável dessa nova maravilha do território brasileiro, um sonho que qualquer nação do mundo desejaria ter.
Após essas etapas de construção e aproveitamento secundário, se dará inicio ao grande plano de eliminação da insatisfação brasileira. Primeiro, jogaremos todos os funcionários dos correios, sem exceções. Devido a sua profunda cratera, nenhuma eliminação será propriamente vista, mas todo o processo de alimentação do vulcão poderá ser televisionado para todas as idades. Políticos de carreira, Comissionados, Cartorários, Guardas Municipais, Artistas, Veganos.. todos os maiores problemas da administração publica poderão ser devidamente subtraídos de sua existência em questão de segundos, de maneira segura e ecológica. Um patrimônio da nação brasileira.
Com isto posto, o Diretório Operacional do Processo de Subtração ficará responsável pela administração e manutenção desse novo ativo nacional, sendo vedado o uso em caso de insurgência contra a realeza. Guilhotinas e vulcões, totalmente vedados seu uso contra a realeza. Será lei. É sério.
Por fim, me orgulho muito e venho por meio deste breve relato expor uma das minhas grandiosas ideias para o nosso Brasil do futuro. O Brasil que eu quero.
Obrigado.
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