Saudações a todos os plebeus desse meu futuro reino, hoje venho com alegria anunciar a todos como resolveremos de maneira definitiva uma das maiores preocupações de todos os brasileiros, o Rio de Janeiro. Como todos sabem, existe uma série de problemas que acontecem naquele estado, principalmente em sua capital, que acaba prejudicando a imagem do país lá fora.
Após minha ascensão ao poder, muito provavelmente a credibilidade do governo brasileiro sofrerá um leve revés, dado o desprezo ao surgimento de novas monarquias no mundo. É injusto, eu sei, existem pessoas que são contra a monarquia e o governo brasileiro não pode fazer nada sobre elas! Absurdo não é mesmo?
Mas para que o Brasil volte a ser o belo país que sempre foi e reduzir drasticamente os índices de criminalidade, minha solução será satisfatória para todos.
O Rio de Janeiro
Precisamos transformar o estado inteiro em uma Ilha.
Cercada por água por todos os lados, longe do Brasil, com todos os cariocas dentro, e de maneira que ninguém queira sair de lá. Simples.
É notável que a população da capital do Rio de Janeiro e sua região metropolitana possuem um invejável orgulho de sua origem. Ser carioca é ser o brasileiro raiz, o povo do samba, da musica, da vitrine para o exterior. Reforçar esse sentimento será obrigação do Departamento de Propaganda do Ministério do Controle Social. Será necessário uma grande campanha publicitária exaltando as diferenças dos cariocas com o resto do país, mostrando tudo que deixa o carioca feliz e o brasileiro com ódio.
Favela? Legítima habitação popular de origem nacional.
Assalto? Distribuição de renda, igual na Noruega.
Funk? Musica não-elitista que dissemina educação sexual.
Políticos? Exemplo impecável da política representativa, democracia modelo.
Milícia? Cidadãos de bem que cuidam daqueles que precisam.
Traficantes? Cidadãos do mal, mas que entregam o que prometem. Logo, honestos.
Para o carioca médio, defender o que define seu povo será um dever diário, puxar o S com som de X será um ato de orgulho, de fazer qualquer gaúcho bagual sentir empatia. Com isso, será inevitável que movimentos separatistas se organizem, levando assim para a segunda fase do plano.
Milhares de macacos hidráulicos de alta potência serão instalados por toda a divisa do estado fluminense, de forma que empurrem o estado todo em direção ao mar. Não será tarefa fácil, toneladas de explosivos (gentilmente cedidos pelo governo do estado de minas, em troca de uma faixa de litoral) ajudarão a romper um grande vale rochoso entre as terras do reino e a ilha do Rio de Janeiro.
É consenso na comunidade científica que o Rio não corre nenhum risco de afundar no oceano, pois qualquer um que tenha um balde ou um vaso cheio de água em casa pode testar e descobrir que boia. A segurança daqueles que decidiram se separar do reino e proclamar-se como uma nova nação está garantida.
Com isso, tornaremos o país estatisticamente mais seguro, com uma melhor imagem no exterior e decretaremos de maneira definitiva que o termo correto é bolacha.
Sei que a proposta é audaciosa, mas todos sairão ganhando. Um Brasil que se separa do Rio é como um filho que sai da casa dos pais. De um pai que bebe, fuma, bate na mulher, chuta o cachorro e ameaça as crianças com a cinta. Deixará saudade, mas será para um bem maior.
Obrigado.
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